Регулярная рассылка на email
Своя партнерская программа
Предлагаем
Вам принять участие в партнерской программе и заработать баксы.
.
|
Пациент на приеме у психотерапевта: - Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики. Доктор (игриво): - Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Леночка кричит что есть сил: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! - Да, нормально?! Пять факов - это нормально?!
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом... - А ты больше слушай! У них вечно, как с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
- Мне кажется, что мой муж меня не любит... - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома.
Отец - сыну: - Сынок, сходи к соседям - попроси молоток. Сын возвращается и говорит: - Не дали! - Вот жлобы! Ладно, неси наш...
Внук заходит в комнату и видит: его дед как ошалевший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
- С тех пор как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?!
101-200 « 9 • 10 • ( 1 ) • 2 • 3 » 1-100 • 201-300 • 301-400 • 401-500 • 501-600 •
|
Ссылки
|
Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница...
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
»
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незванных гостей!
»
На этой неделе звезды рекомендуют вам употреблять в пищу как можно большее количество свежих салатов. Попробуйте разнообразить свое меню разными полезными овощами. Скажем, добавив в салат стручок сладкого перца, вы обогатите блюдо витаминами А, С, Е и Р, а также множеством минеральных веществ. Только не заправляйте эти полезные салаты соусами на основе майонезов, так вы увеличите их калорийность. »
|